那一刻，当父亲在我的一再追问下发来的信息呈现在眼前，我哭了，哭得那么肆意，任凭泪水一遍一遍的模糊了我的视线……

 

我的姥姥于2007年4月30日上午11时去世了。

 

在从父亲那里得到确切的消息之前，其实我已经从母亲的搪塞中猜到了这一结果，但在那一瞬间，积蓄已久的情感和悲痛还是像火山喷发一样爆发了出来，完全不受控制。当父亲随后的电话打来，我努力的让自己平静下来，但却说不出一个完整的句子。我该自责，我很后悔为什么没有早几天赶回家去，这样还能见姥姥最后一面，也许我仍然天真地幻想着奇迹的发生，也许我仍然不愿接受姥姥患肺癌晚期的事实，但现在，一切都晚了，我需要强迫自己接受这个事实，我已与姥姥永别！我现在唯一可以做的就是尽快地赶回家去，能在姥姥火化前看上一眼那熟悉亲切的面容。我决定明天一早就去机场，虽然我的机票是下午的，但希望能换到早晨的航班。

 

泪水一次次的流出又被擦去，当我终于让自己暂时的平静下来时，已经是凌晨12点20分了，离出发还有5个小时，而我完全没有睡意。回想着过去的点点滴滴，掏出姥姥在我的第一个本命年为我做的护身符，看着它仿佛又看到了姥姥和蔼可亲的笑容。而今年已经是我的第二个本命年了，护身符还在，姥姥却离开了人世，留下的是这永远的思念。于是我决定在离开南京前的这段时间里，将我的姥姥和曾经美好的回忆用文字的方式书写下来，是为纪念。

 

当我准备下笔的时候却突然不知该从什么地方说起了，因为值得回忆的事情实在是太多了，从军区大院到休干所，从幼儿园小学到初中高中，再到大学研究生，姥姥无时无刻不关怀着我的生活，生怕我受到哪怕是一点的伤害。

 

姥姥从小把我看大，也是看我最亲的人。小的时候我们家和姥姥家在一个院里，靠的很近，只有几步路的距离。童年的我有个远近皆知的毛病就是爱哭，不管什么事情，只要受了一点委屈就要哭上一通，再加上小时候父母的家教比较严，所以就更是哭声不断了，每次我一哭，姥姥就会跑到我家里来看，看我是不是受了什么委屈。记得有一次犯了错误被父母训斥，哭声很大，姥姥听到了，赶忙跑到我们家来看，但父母觉得不能总是让姥姥护着我，把我宠坏了，就没有让姥姥进来。姥姥听着我在里面哭得越来越响，一急就在门口骂开了，整个院的人都听到了，让父亲单位的人议论了很长时间，以为出了多大的事。小的时候不记事，这件事也是长大之后听父母讲的，但我能清楚地记得在我的童年，我将姥姥当作了自己的“保护神”，遇到自己不情愿作的事，比如去上幼儿园，总会跑去姥姥家“躲避”，而在姥姥那里我总能得到想要的，因为姥姥不会让我受任何委屈。又记得3岁的时候，在姥姥接电话的功夫，我拿着根香蕉乱跑，被椅子绊倒磕掉了整排的门牙，姥姥当时已经很大的年岁，硬是抱着我一路跑到门诊部，从此腿脚就落下了后遗症。

 

后来，姥爷退休了，姥姥家搬到了休干所，我也上了小学，不能每天都去姥姥家了。但每到周末，我们一家还是会去姥姥家，表弟一家也会去，这样每到周末，家里都会很热闹，姥姥喜欢热闹，喜欢看到我们，总是想方设法的做好吃的给我们吃，姥姥炒的青椒土豆很好吃，每次我们都能吃掉一整盘。暑假寒假的时候，我和表弟表妹就会住在姥姥家里，正是调皮的时候，几个小孩儿在一起，总是会把家里搞得天翻地覆，免不了被姥姥教训一下，但也只是训上两句而已，有我们在，姥姥心里高兴。

 

再后来，上了高中，我们家也搬家了，学习压力很大，去姥姥家的时候就少了，每个周末姥姥都打电话问什么时候过去，虽然我还是每周都去，但多半只是过去吃饭，吃完饭就回家看书了。每当这个时候姥姥都不大高兴，但姥姥知道高考对我很重要，也希望我能上一所好的学校。所以，只能在物质上关心着我，每次都要给我带很多吃的，不带还不行。

 

高考结束，我考上了南京大学，要离开家了，从此除了寒暑假就不能经常见到姥姥了。每次我离开家回学校，姥姥都要问我什么时候放寒暑假，她有一个日历本，把我们放假的日期那页折一个角，每天盘算着我们还有多少天能回来。她总是抱怨学校的假期太短，我有时候会安慰姥姥说等到放五一十一长假的时候让我的父母载她去我们学校看一看，但自我上大学以来，姥姥的身体一直不好，所以这个愿望最终没能实现，只是录了录像放给姥姥看。寒暑假在家的时候，姥姥总是想让我们吃好的，在她看来，饺子是最好的了，所以每次回家吃饺子的次数总会比较多。姥姥就是用她朴实的想法宠爱着我们。

 

得知姥姥患肺癌是在大三的寒假，当时的感觉就像晴天霹雳一样，也偷偷的在睡觉的时候流过眼泪。家人并没有把真实的情况告诉姥姥，只是说患的是哮喘病。姥姥是个闲不住的人，她总是觉得儿女们上班很辛苦，不能总让别人伺候。所以，只要身体稍有好转就要往厨房里跑。为了这件事，我母亲不知和姥姥生了多少次气，但姥姥直到最后也还是闲不住，只要能动，总要做些事情。姥姥就是这样，为了儿女们操劳了一辈子，已经习惯了，突然间不让她干了，她难受。

 

07年寒假回家，是我最后一次见姥姥，姥姥握着我的手就哭了，听母亲说姥姥前几天病得很重，已经神志不清了，后来情况好转了些，但还是很虚弱。姥姥说差点就见不到我的时候，眼泪就在我眼里打转，强忍着才没流出来。由于已经是研究生了，假期很少，在家呆的时间很短，培姥姥的时间也很有限，但感觉姥姥的精神不错，心里也就踏实了些。回学校的时候，我让姥姥安心养病，我暑假的时候再回来看她，我觉得我一定还能见到姥姥，就像往常一样，即使有病在身，但她依然会对我微笑；但这次我错了，我等来的是姥姥去世的噩耗。

 

姥姥就这样走了，我不知道姥姥是否留下什么遗愿，但我知道姥姥最大的愿望一定是希望她的儿女们生活得幸福，也希望看到我们这一辈能成家立业。因为我记得她看到表弟女友的照片时的高兴表情，好像就要成亲了似的，还要给人家买衣服。姥姥的思想很朴素，但我显然让姥姥失望了，因为我连成家立业的影子还没看到。但我发誓当这一天到来的时候，我会带着我的家人来姥姥的墓前告诉她，让她高兴。

 

姥姥的离去，对于她来说可能是一种解脱，从此不再有病魔的折磨，我应该为姥姥感到欣慰；然而对于我，我失去了一位我深爱着的亲人，也许在以后很长的一段时间里我都会沉浸在这种悲痛的情绪中，但我会告诉自己，姥姥并没有离我们而去，她会时刻在我们的周围，看着我们成长，看着我们奋斗，看着我们找到属于自己的幸福，她仍然会对我们微笑，向我们招手！

 

姥姥，你放心，没有你的日子里，你的豆豆会照顾好姥爷，照顾好父母，照顾好自己的！
姥姥，愿你在天堂安息！
一路走好！

 

 

你的豆豆
2007-5-1 凌晨于南京